| bdlm's profile无尽轮回中的一刹那PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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September 03 我和草原有个约定总想看看你的笑脸,总想听听你的声音,总想住住你的毡房,总想举举你的酒樽. 听了一遍又一遍，我和草原有个约定，我没有信仰却在坚持，我想还是草原给予的力量吧，如果我的生命中没有这遥远辽阔的草原的怀抱，我也许早放弃了，所有的坚持，忍耐，力量，信心和勇气都是草原给予我的，那里的天，地，山川，河流，石头，牦牛，人们是我信仰的源泉，帮助那里的孩子不是因为同情他们，是我能够对草原唯一的回报。 草原，只愿生命的尽头能埋葬在你的怀抱。。。。。。 November 07 重回blog自从我去青海,我已经一个半月没有写日记了,有一次想写却有登陆不了,放弃了以后又忙碌其他事情,渐渐习惯了不写.但是心里又总有一些放不下的东西,无法去倾诉,总有一些脚印,应该被记录.
为了格桑花我应该坚持写下去的,为了我让自己放松一些我也应该写的.其实媒体都有很多琐碎的感动和快乐,同时也有无法挥去的忧伤和无奈,在心里交替出现......
自从我自己不写日记也很久没有看朋友们的日记了,今天看了黑客的博客,我笑了,他依然是那么可爱,虽然我们一个多月没有说过一句话,除了汇款的事情.
天冷了,总要记录一些温暖的事情,我语无伦次,好像一支生涩的笔在画画,从今天开始吧.
心里太多的感触,我不知道何时能够写完.
虽然年底了头上任务很多,压力很大,但是在这样一个太阳高照的早上能够抽空胡乱写几句也是幸福.
希望MSN能够不要再出鬼,让我在有心情写的时候让我能写.至于博客搬家的事情,等到过新年.这一年我还是这样了. September 11 尽力永远不要说-----我已经尽力了! 我们可以安慰受到挫折的朋友:"你已经尽力了!" 但是当我们说出:"我已经尽力了"时,任何人都可以质疑你. 人们会问:"喔!真的吗?你真的只能做到这样?不能够做的更好?" 通常,只有失败者,逃避者,才会大言不惭地说:"我已经尽力了!" 人们不会信任一个一味地说"我已经尽力了"的人! 你要不相信,换个说法,说:"我应该可以做的更好!如果能再有机会,我一定尽力做得更好!" 你将发现,机会将源源而至. 再提醒一句,说"我已经够认真了!""我真的很不错!"跟说:我已经尽力了"!有异曲同工之"坏"结果. August 02 就这样老去我妹妹问我，你整天这么忙碌，怎么还不瘦，反而长胖了呢？
比起做助学前的照片，看现在，我真的胖了不少，那天沧海见到我不敢认，哈哈，她看的是前2年的我。这2年做助学很少拍照片了。以前到处跑，学摄影，旅游啊探险啊，所以运动量还是蛮大的。
做了格桑花以后，业余时间大多再电脑前，活动量很小，单位离家只有5分钟路，我去其余地方也都是坐车，基本不走什么路。所以会胖起来。
还有常常忙到半夜才想起来没有吃晚饭，跑到厨房找东西吃，因为饿得时间长了，所以吃的也比较多，吃完饭就睡觉，能不胖吗？昨天晚上就是12点半吃的饭，在办公室忙到快12点回家后洗了澡准备睡觉，想起来晚饭没吃。陈涛和我一样，也是这样经常半夜跑出去吃消夜代替吃晚餐，所以他也一样胖乎乎了。
小乔秘密向我传授说熬夜也使人长胖的，不知道科学依据是什么，反正他说现在他不熬夜反而瘦了很多，当然还要加上散步。也许他是想用这个办法叫我早点休息。
老公每天去体育场健身，和我说了无数次，要给我买年卡拖我一起去健身，我总是说忙完这阵再说，一拖再拖，我怕坚持不下来。
人到中年后，女人胖了就显会老了，如同男人谢顶就显老。
胖了还可以减，惨的是白头发出来了，今天早上在额头上发现一根，头发白了是不会再变回去的了。
我知道不做助学不操心也会老的，只是也许不会这么快，有得必有失，想想2000多个孩子，做义工总要付出一点代价的哦！
感谢好心的娃娃帮我美化！
July 18 彻底晕倒昨天烟草邀请我和露露去宁波，我回家做了露露思想工作，因为她不肯跟我走，说我到哪里都是和朋友说格桑花的事情，我拿海鲜，小岛，沙滩，大海诱惑她，终于她答应了。
今天一早我叫她爸爸去给们买了2张周五晚上去宁波的卧铺票。下午叫烟草帮我买2张周日的回程票，她回复宁波买不到了！我大惊！叫上岛从杭州帮我买，很快接到回复杭州也没有票了！我晕倒！紧急找露爸，叫他在这边给我买。结果他费了一身劲，找人买到周日早上9点多的返城票，我叫他退票，我说我来回跑一趟只能在宁波呆一天，来不及去小岛腐败，去了也来不及赶回来啊！他说这个票是保证我能周一回来上班的。我又去找我火车站客运部的朋友，叫他帮我买周日下午4：50的票，若买到我就把早上9点多的票再退掉。他答应了去想办法。
我正准备给烟草电话，说我票买到了。我手机响了，我吓得跳起来，原来是露露老师打来的，通知我们周六一定要带露露去新学校报道！我彻底晕死！
给她爸爸电话，叫他赶快去退票，他不干，说我折腾死他了，说叫我带露露走，他去报道。我说不行，老师交代的要重视，孩子上学是大事。
他无奈地去退好不容易买到的4张卧铺票！我立刻给我火车站的朋友短信，告诉他票不要了。我不好意思再给他电话，因为类似的事件好像已经在我身上发生几次了，他也是拿我直摇头的。
没有办法啊，计划不如变化。我退过去广州的机票，去北京的火车票，还退过去上海的票，只要是我计划的事情都会变，只有临时决定去南京，扬中这样的能够成行。
我不敢再做火车了，以后去哪还是找人开车送我去吧。这次对我打击太大了！烟草又在叫我买下周五的票，她说她明天去给我买返回的票，我没有要，虽然我很想见她，但是可怜的我真的不知道下周又会有什么事情出现，我不想再折腾她也买票退票，我真的是过了今天不知道明天，人在江湖，身不由己。
还是我做地主，欢迎你们来我这里吧！ July 13 有假也休不了每天脑子里装满问题，好像就没有停下思考的时候。看电视剧是脑子最好的放松，可惜最后一集已经放完，我不打算再看新的了。
看见群里陈涛天山在为去青海做准备，找亚莉买票，我心里痒死了，闪电昨天到拉萨了，我说他在天堂里，我从地狱里仰望。边巴问我怎么还不来拉萨，2年没有见面了，今年再去不了就3年了。阿里的江村一直叫我去看他，智明把我去青海的事情都安排好了，我却请不了假了，他也很失望，我更失望，还有我妈妈，她铁了心跟我走的，因为我走不掉。
新工程开工了要跟踪审计，自己医院的内科楼在审计未结束，和大学合作的特色诊疗中心下周也要开始对帐了，今天汇总了一下近2000万的差距，和施工单位有的对了。
这个夏天看来我是死定了，其实最忙的时候应该在9月以后，现在走不掉，以后更难。领导叫我明年再休公休假，可是到明年我们这个项目还在继续，我有可能休假吗？有可能把今年的年假给我一起补上休吗？我想那是不可能的。未来抓不住，只有抓住眼前。
不行我国庆节连着休几天去甘南，元旦再休2天，春节工地放假了我休年假去西部。
云南的紫衣要我去她的客栈修养，坚赞说叫我去亚东疗养，大家都说我需要调整休息，可是难啊，我何时能够退休？万水千山随意行去。
总是有许多实现不了的愿望，总是有许多的承诺会落空，总是有许多期待相见的朋友，总是有一些人必然会失望。。。。。。
民工最近梅雨季节过去了，进入高温干燥天气。
上午去门诊大楼施工现场验桩，不是这个项目开工，我这时应该到西宁或者拉萨了。
从空调房间出来进入现场，看见工人们挥汗如雨一身泥水地在干活，都光着膀子，只穿着裤衩。想起有一些城市里的所谓高贵的人说他们没有素质，看不起他们。
看见他们住的最最简陋的工棚，我心里说不出的滋味。我不知道这个夏天他们过？晚上如何休息，高温闷热蚊虫叮咬，生活条件比他们在自己家要差得多。为了生存，他们离开家乡来到城市，在地下20多米的地方挖土方。不论我们投资多少，这些工人也是永远拿不到多少钱的，他们依然在最恶劣的条件下做最辛苦的工作得到最少的报酬。
整个工地上只有我一个女人，我看见井口有工人停下手上的活，在看我，但是我没有勇气和他们对视。不是因为他们衣衫不整，不是因为他们异样的目光，而是我心里充满无奈和无助。。。。。。 July 10 心态前2天心情不好，星期六星期天终于调整过来了。
做什么都是做个心态，技术问题都是次要。没有良好的心态做不下去的，道理大家都知道，做起来却很不容易，难就难在任何时候都要保持这个良好心态，不是每个人都能做到的。
看看我前面的哭哭啼啼的文字，我汗颜啊，觉得自己过于脆弱和矫情了。
这个世界上有许多人咬着牙在无言地忍受真正的苦难，我这点低级小烦恼算个啥呀？大伙儿别笑话我呀！ July 06 让我哭泣哭泣不是为了赢得同情，
哭泣只是为了安慰自己。
哭泣不代表后悔，
哭泣不代表绝望，
哭泣不代表抱怨，
哭泣也不都尽是伤悲。
我哭泣，尽情地哭
在哭泣中释放委屈
在哭泣中缓解疼痛
在哭泣中反思自己
在哭泣中原谅他人
难道眼泪就是软弱的代词？
难道哭泣之后就不再坚强？
不是每一次哭泣你都能陪伴我身边
不是每一串眼泪都仅流淌在我脸庞
哭泣中我获得心的解脱
哭泣中我倍感你的温柔
June 22 快意恩仇
失语烦恼的时候，不愿写，写了也影响别人的情绪。
事情解决了，或者自己想开了以后，也不用再写了。
都不过是无尽轮回中的一刹那。。。。。。
放弃容易坚持难，做人做事不求完美，但求无愧于心，无愧于那些信赖你的人，言而有信，既然承诺过的，就要做到，哪怕再难，哪怕付出再大的代价。
愿有你陪伴我这一路，给我力量，给我安慰。
所有的艰难和努力都是那么琐碎，甚至我当作信仰一样坚持的东西也同样微不足道，一切欢欣喜悦痛苦悲愁最终不过都化为沉默。。。。。。 June 16 拯救自己消灭厌恶和欢喜，用一颗平和的心去看待所有的人。
怜悯那些被我鄙视的人吧，不再鄙视，他们仍然在苦苦挣扎，虽然他们自己也许并不知道。
也怜悯自己吧，原谅自己的过错和无知，原谅自己的执着,那是曾经无法抗拒的命运。
做助学能带给我忙碌的快乐，但是并不能拯救我的灵魂。
我积极热情地发动许多的人和我一起去做同一件事情。其实内心消极悲观，明明知道那样做是改变不了什么的。不过是在黑暗中为自己找一些安慰。
我每天面对的巨大反差时时在提醒我：我们的力量是微小到可以忽略不计。
当我每天晚上满怀热情地投入到宣传劝募活动中，为多一个孩子的200元而欣喜，而白天面对工作中的巨额资金，却找不到金钱的意义。
我为了减轻和转移丑陋现实带给我的心理阴影,我用做助学来逃避现实的丑恶和无奈.
当我和别人大谈爱和善良的时候,其实我知道我们所谓的爱和慈悲微若点点火星,我们的付出只是一点点放弃,个人利益永远高于一切.我是虚伪的.
同样的中国，同样的人，他们的命运是如此的差别，我只能匍匐在命运的脚下，接受命运如此的安排。
面对我能享受的生活和我们工地上挥汗如雨的民工,我常常有一种罪恶感,那幸福真的属于我吗?我凭什么能够得到并且心安理得的享受?我付出一点点就能换来那么多的快乐?我真的能快乐吗?
个体虽然是渺小的,但是对于我来说,我只有把自己完全奉献,或许那样才能获得真正的解脱和拯救.但是我却又不能.
没有喜乐,也没有悲愁.
怜悯所有生活在这苦痛人间的万物生灵吧。 June 14 痛苦在没有痛苦，没有问题，没有矛盾，没有烦恼的地方，也就没有力量，没有精神，没有实质，没有意义。只有感到痛苦的实体才是真正的实体，没有痛苦的存在是多余的存在，只有能感到痛苦的东西才值得永存，只有具有丰富的惨痛经验的存在才是真正的存在。
真正的痛苦是无价的财富。可是有时我们所以为的痛苦不过是当时的情绪，包括某段时间内的郁闷，烦恼，不快。最终烟消云散，而无法沉淀。 June 09 一些超级超级郁闷的事情我办公室的机子不知道从何时起无法登陆我们格桑花论坛的，只能看，无法登陆。但是我登陆其他论坛都可以啊。
家里的机子可以登陆，还能行使斑竹权限。但是不知从何时起除了看，不能发帖和回复。已经持续10几天了，偶尔可以发个帖子，或者回复一句，但是从来不能连续2次发帖。好像我被设置了不许说话一样。我怀疑是于锋给我做了限制。否则怎么这么奇怪的事情呢？但是他不承认，我也相信他不会这么爱护我，以至于用技术手段限制我多操心啊！
可是如果说我机子中招了，那为什么其他网站登陆使用都正常呢，结果现在变成我这个格桑花的超级斑竹不能登陆不能在自己论坛说话了，我们义工笑我说我权力大到了不能用的地步：）
我这个超级斑竹超级郁闷啊！后来竟然跑到希望之光去发帖了，和他们斑竹聊天。
我的MSN又让我郁闷，在家无法登陆，或者登陆了无法写，在办公室忙，有时有点一点空闲我就写几句短的。
本来我在格桑花请了一个月的假，退出了所有群，准备安心来把今年格桑花的故事好好写写，但是因为MSN不顺，我手不顺，在其他地方写不习惯，造成了10天过去我啥也没有写，虽然脑子里很多东西，急需倒出来理一理。没有办法。格桑花2006的故事很多，尝试和探索的新的东西也很多，很值得写的。我多么希望我能一直为格桑花记录下去啊，虽然我水平有限，但是我愿意尽力去做这件事情。
我没办法，又叫SUN帮我申请了新的博客，准备和MSN决裂，谁知道刚写2篇，楼兰和我说她不喜欢日本人，我也不喜欢日本人啊，怎么办？我只好又抛弃了已经申请的新浪博客。
更奇怪的是我的机子连WORD也不能用了，我到哪里写东西呢？我已经不会用笔在纸上写东西了。
我同事去帮我检查机子，又误删了ADSL的帐号和密码，只能用星空极速登陆，但是不显示密码。我现在要杀毒，要系统重装，没有密码不行，要我带身份证去电信局登记办理才能取回密码。可是我又没有时间去电信局。
这些郁闷还能说，还有一些郁闷还不能说，那就是更郁闷了。。。。。 June 01 过不去的六一我的博客越来越不想写了。最初开通的目的主要是为格桑花记录。而现在格桑花的故事越来越多，我根本来不及记，而且记得越多也越头疼，因为最终怎么把这些素材组织到一起写出2006年格桑花的故事，我心里很茫然，我想我到年底能完成这个任务吗？我不知道。
这个博客里记录的不是我全部的生活，还有很多东西是不能完全对外开放记录的，包括工作中遇到的种种复杂的问题和压力，生活中自己的感悟，孩子家庭等等比较私秘的记录。
但是为格桑花所写的博客应该是开放的，为了宣传，为了那些需要帮助的孩子。
所以这2种功能非常矛盾。我是否还要写下去？到此结束？ May 30 闭关中闭关中,没有急事别找我.请原谅. 惠锋,杯子那边的事情拜托你了.风云已经写好,你给他改一改:
初次去西藏的驴都会去相关网站查很多资料，特别是那边的禁忌以及怎么和当地藏民相处是很关心的，我也没有例外，最后采纳了西藏旅游局的建议：给孩子们带点铅笔练习本和糖果，似乎对孩子好点和大人就更好沟通。03年4月去山南，车子刚停下来，就围过来十几个衣衫屡屡的孩子：面色是典型的高原红，黑亮的眼睛，打结的头发和黝黑的皮肤；围着我们车子观察着试探着，我们也都积极的打开行李拿出准备好的铅笔本子糖果分给孩子们，他们无序的前来争抢，问他们叫什么名字，似乎没有一个孩子听的懂汉语，这就延伸出一个思考：他们都不上学？或者上学都不学汉语？ 继续前进到定日县，一个上海朋友在定日县民族学校在搞卫星同步教学，学校是北京市政府援建，卫星多媒体同步教学是上海市政府援建项目，在那儿了解到一些情况：他们要学习藏汉两种语言，孩子读书免学费、免住宿费、补贴生活费；可入学率却很低。 二次去西藏珠峰大本营是04年的9月，从定日进喜马拉雅山脉的关口准备停车验票前，一帮孩子追着我们的车子奔跑，嘴里叫喊着：money、铅笔、糖。我有点诧异，定日的教育发展的这么好?事后知道，这些孩子除了这几句汉语和英语单词外，就不会其他的了。快到安多时，停车方便，又过来几个背着书包的孩子，手里拿着石头样的东西：化石，便宜卖；我嘱咐大家不要搭理他们，孩子们见我们没有反应，着急了：25块；没人理会。5块，还是没人理会；后来直接拿出两块石头塞给我们的一个队友，用生硬的汉语说：给你。大家无语，拿来糖果和铅笔送给他，并嘱咐他：这些化石是不能随便采集和买卖的，他一脸茫然的看着我们。我们也变的沉重起来。 05年7月组织车友走新疆进藏，出发前遇到格桑花西部助学的发起人洪波和刘义，她们也计划7月去青海藏区做失学儿童捐助调查，邀请我们车队参加她们的这次调查助学活动，车友们想到之前去西藏遇到的那些藏区孩子读书和环保存在的问题，也想深入了解下藏区这些事情的本来面貌，大家都觉得这是好事情，应该改变行程先去青海。 在青海称多清水河乡我们计划对五家格桑花捐助的孩子做个家访，天下着很大的雨；第一家是个瘫痪在床的汉族父亲和藏族妻子带着两个读中学的女儿，家里唯一可能的收入是妻子帮人做临工，他们住的房子是政府帮助租借的，油毛粘屋顶，面积10平米左右，屋顶漏着雨，瘫痪父亲的床边放着个蛇皮袋，里面装的是政府援助的青稞面，父母是文盲，不会汉语，但他的老泪表达了他的悲苦和感激。 第二家是个康巴族奶奶带着个被父母遗弃的男孩，祖孙俩靠政府救济过日子，孩子在学校和同学嬉戏时被铅笔刀把一只眼睛给弄伤，没有钱去大医院救治，我们队医安妮说：他的眼睛是很小的伤，但是不及时救治怕是会失明，还会影响到另外一只眼睛，于是几个队友马上凑了2000块钱交给老师，嘱咐老师一定带孩子去看眼睛。不久后得到消息，孩子眼睛已经康复。 家访完这两家，我拒绝再去其他的三家家访，这两个家庭的贫困和悲苦带给我的震撼已经远远超出我的心理承受，同时也引发我回到驻地后出现高原反应；面对这样的贫困和苦难使我无法再坦然的说：失学儿童和贫困和我无关。 7月青藏高原是雨季，到处是塌方和洪水冲垮的公路，我们车子在从称多去曲麻莱的途中也遇到一段150长的水毁路段，我的车在水里开到约140米处的地方，突然发生倾斜，洪水很快进入我的驾驶室，站在岸上的队友都着急的叫了起来，在试图把车开出未果后，决定弃车保命，在我的后备箱里还有很多格桑花的资料和捐助款，这时岸上聚集的很多藏民自发的跑过来，一个藏民奔跑时嘴里还喊着：他们是为了给我们孩子送学费来的，是好人，一定要把他们救出来。此言一出，一下子下来20多人，把即将被洪水冲走的车子拉住，这中间有普通的民众还有冲曲麻莱赶来接我们的教育局万老师和村武副局长，在大家的合力和当地警察的指挥下，我的爱车幸免遇难。 这件事情使我感触颇深；
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